Подборка новых анекдотов

04.06.2015:

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.


04.06.2015:

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.


04.06.2015:

Бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.


04.06.2015:

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?


04.06.2015:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


04.06.2015:

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, б**ть, это групповое фото !


04.06.2015:

- Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.


04.06.2015:

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
- А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - черненький.


03.06.2015:

  Ужас, кошмар, жуть, маразм, бред и другие новости из Украины…


03.06.2015:

  - Как там сегодня дела у Яценюка?
- Да пока нормально - он еще за них не брался.


03.06.2015:

  У психиатра:
- Скажите, доктор, сумасшествие - заразная болезнь?
- До евромайдана на Украине я думал, что нет…


03.06.2015:

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!


03.06.2015:

- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!


03.06.2015:

Чем больше бабок на рекламу - тем меньше мяса в колбасе.


03.06.2015:

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.


03.06.2015:

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.


03.06.2015:

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.


03.06.2015:

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.


03.06.2015:

Василий после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так и ездит, сигналит... Ему охотно уступают дорогу, думают - отстал...


02.06.2015:

  - Слышал новый анекдот про Буратино и поле чудес в стране дураков?
- Опять ты про этих украинцев…


02.06.2015:

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!


02.06.2015:

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«Полугерой, полуневежда,
К тому ж еще полуподлец!..
Но тут, однако ж, есть надежда,
Что полный будет наконец!»
Надежды Пушкина оправдались два столетия спустя.


02.06.2015:

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.


02.06.2015:

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.


02.06.2015:

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.


02.06.2015:

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.


02.06.2015:

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?


02.06.2015:

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.


02.06.2015:

В душе она красивая, а в душе - стерва.


02.06.2015:

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...


01.06.2015:

  В ресторанах Одессы теперь можно заказать новое блюдо: «Галстук по-губернаторски».


01.06.2015:

- Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные коррупционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
- Тогда функционеров ФИФА с извинениями отпустят, уголовные дела закроют, взятки вернут, а их самих объявят борцами за свободу и демократию.


01.06.2015:

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?


01.06.2015:

- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.


01.06.2015:

- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


01.06.2015:

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.


01.06.2015:

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.


01.06.2015:

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Ну, это зависит от того, сколько времени она будет торговаться…


01.06.2015:

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.


01.06.2015:

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!


31.05.2015:

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…


31.05.2015:

Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон.


31.05.2015:

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.


31.05.2015:

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


31.05.2015:

Две блондинки разговаривают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист, что ли?


31.05.2015:

Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.


31.05.2015:

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.


31.05.2015:

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!


31.05.2015:

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!


30.05.2015:

  - Абрам, что-то ты мне давно не рассказывал свежих одесских анекдотов.
- Свежих одесских анекдотов? Их есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором.