После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
04.06.2015:
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
04.06.2015:
Бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.
04.06.2015:
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
04.06.2015:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
04.06.2015:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, б**ть, это групповое фото !
04.06.2015:
- Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
04.06.2015:
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
- А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - черненький.
03.06.2015:
Ужас, кошмар, жуть, маразм, бред и другие новости из Украины…
03.06.2015:
- Как там сегодня дела у Яценюка?
- Да пока нормально - он еще за них не брался.
03.06.2015:
У психиатра:
- Скажите, доктор, сумасшествие - заразная болезнь?
- До евромайдана на Украине я думал, что нет…
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
03.06.2015:
Чем больше бабок на рекламу - тем меньше мяса в колбасе.
03.06.2015:
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
03.06.2015:
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.
03.06.2015:
У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.
03.06.2015:
Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.
03.06.2015:
Василий после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так и ездит, сигналит... Ему охотно уступают дорогу, думают - отстал...
02.06.2015:
- Слышал новый анекдот про Буратино и поле чудес в стране дураков?
- Опять ты про этих украинцев…
02.06.2015:
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
02.06.2015:
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«Полугерой, полуневежда,
К тому ж еще полуподлец!..
Но тут, однако ж, есть надежда,
Что полный будет наконец!»
Надежды Пушкина оправдались два столетия спустя.
02.06.2015:
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
02.06.2015:
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
02.06.2015:
Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
02.06.2015:
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
02.06.2015:
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
02.06.2015:
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
02.06.2015:
В душе она красивая, а в душе - стерва.
02.06.2015:
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
01.06.2015:
В ресторанах Одессы теперь можно заказать новое блюдо: «Галстук по-губернаторски».
01.06.2015:
- Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные коррупционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
- Тогда функционеров ФИФА с извинениями отпустят, уголовные дела закроют, взятки вернут, а их самих объявят борцами за свободу и демократию.
01.06.2015:
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
01.06.2015:
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
01.06.2015:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
01.06.2015:
Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
01.06.2015:
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
01.06.2015:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Ну, это зависит от того, сколько времени она будет торговаться…
01.06.2015:
Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
01.06.2015:
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
31.05.2015:
Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…
31.05.2015:
Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон.
31.05.2015:
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
31.05.2015:
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
31.05.2015:
Две блондинки разговаривают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист, что ли?
31.05.2015:
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
31.05.2015:
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
31.05.2015:
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
31.05.2015:
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
30.05.2015:
- Абрам, что-то ты мне давно не рассказывал свежих одесских анекдотов.
- Свежих одесских анекдотов? Их есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором.
04.06.2015:
Ужас, кошмар, жуть, маразм, бред и другие новости из Украины…
