У древних людей не было инстаграм, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.
09.06.2015:
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
09.06.2015:
Я уже в том возрасте, когда можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
09.06.2015:
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
09.06.2015:
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
09.06.2015:
Пoстиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
09.06.2015:
Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
09.06.2015:
Рыбак делится с другом опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Сначала надо натереться ромом, а затем посыпать себя песком. Комары сразу же к тебе слетятся, напьются рома, опьянеют и начнут друг в друга камнями кидаться. И тогда им будет уже не до тебя.
09.06.2015:
Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!
08.06.2015:
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
08.06.2015:
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
08.06.2015:
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
08.06.2015:
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
08.06.2015:
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
08.06.2015:
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в парашу сходить. Держите 60 коп!
08.06.2015:
Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.
08.06.2015:
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
08.06.2015:
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
08.06.2015:
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!
08.06.2015:
- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
07.06.2015:
Саакашвили зашел в магазине и просит показать галстук. Продавец уточняет:
- А вам для чего? На деловую встречу? На официальную церемонию? На пресс-конференцию?
- Мне на ужин.
07.06.2015:
На Украине ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
07.06.2015:
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
07.06.2015:
- Я приготовил ромашковый чай. Он успокаивает.
- По-твоему, я нервная?!!
- Нет, просто…
- Ой, сука, не беси, давай уже свой гребаный чай.
07.06.2015:
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
07.06.2015:
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование
ада!
- Таки виходи, Сарочка, ви с мамой ему бистро докажете, шо он очень ошибался…
07.06.2015:
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
07.06.2015:
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
07.06.2015:
Люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
07.06.2015:
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля". Затем толкает студента:
- Просыпайся, агроном, приехали!
06.06.2015:
Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют:
- Как только вы скажете неправду - будет раздаваться такой звук: «Бип!!!»
- Вам все ясно?
- Да.
- Бип!!!
06.06.2015:
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
06.06.2015:
- Лева, ваша Сарочка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки Виагра?
- Я вас умоляю, Фима… То она туды-сюды считает.
06.06.2015:
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
06.06.2015:
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
06.06.2015:
В Израиле очень яркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
06.06.2015:
- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
06.06.2015:
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
06.06.2015:
- Фима, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...
06.06.2015:
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
05.06.2015:
Прослушивая выступление Порошенко, подобрал сотню синонимов к слову «плохой»...
05.06.2015:
Если хочешь представить, что такое «бесконечность» - попробуй сосчитать все глупости правительства Яценюка.
05.06.2015:
Похоже, основная задача Верховной Рады Украины состоит в том, чтобы все москали со смеху померли...
05.06.2015:
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого!
05.06.2015:
Ругаются муж с женой. Муж:
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Что?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял.
05.06.2015:
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
05.06.2015:
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
05.06.2015:
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
05.06.2015:
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
04.06.2015:
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
09.06.2015:
Саакашвили зашел в магазине и просит показать галстук. Продавец уточняет: 
