Подборка новых анекдотов

15.06.2015:

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!


15.06.2015:

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.


15.06.2015:

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Не ясно только, где эти 9 дебилов?


15.06.2015:

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Так тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!


15.06.2015:

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?


15.06.2015:

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- Пошли вон из мавзолея!


14.06.2015:

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...


14.06.2015:

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.


14.06.2015:

Cвятой отец, а можно вы не будете причмокивать языком, пока я исповедуюсь?!


14.06.2015:

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как настоящие белые люди.


14.06.2015:

- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.


14.06.2015:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.


14.06.2015:

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.


14.06.2015:

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


14.06.2015:

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!


14.06.2015:

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.


12.06.2015:

  Поймали Порошенко, Яценюк и Тимошенко золотую рыбку. Пообещала рыбка исполнить им три самых заветных желания - по одному на каждого. Так и остались лежать на берегу три трупа.


12.06.2015:

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.


12.06.2015:

Слонам удобно. У них прямо на морде растет палка для селфи.


12.06.2015:

Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…


12.06.2015:

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Сиськи!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу…


12.06.2015:

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!


12.06.2015:

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…


12.06.2015:

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.


12.06.2015:

Мы всей семьей ходили нахер, пока наш папа кран чинил…


12.06.2015:

- Папа, ты обещал сходить в цирк.
- Папа обещал - папа сходил...


11.06.2015:

Судя по крикам из потасовки во время гей-парада в Киеве, получается, что и геи - пи***асы, и менты - пи***асы, и Правый Сектор - пи***асы. Спрашивается: и чего они между собой дрались?


11.06.2015:

- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!


11.06.2015:

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


11.06.2015:

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!


11.06.2015:

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.


11.06.2015:

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.


11.06.2015:

Чем круче была диета - тем легче потом гроб нести.


11.06.2015:

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.


10.06.2015:

  - Как все-таки правильнее: Яценюк - премьер-министр или Яценюк - глава правительства?
- Правильнее: Яценюк - чмо бездарное.


10.06.2015:

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


10.06.2015:

- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!


10.06.2015:

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


10.06.2015:

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.


10.06.2015:

- Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?


10.06.2015:

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.


10.06.2015:

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.


10.06.2015:

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!


10.06.2015:

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту прыгающую черепашку.
- Что за прыгающая черепашка?.. Черт, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


10.06.2015:

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.


10.06.2015:

- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- Не факт. Главное - не расплескать.


09.06.2015:

  Виталий Кличко нашел диск с записью, на которой трое мужиков трахают его жену. Кричит, ругается. А жена ему:
- Виталя, чего ты пенишься? Это же всего лишь кино…
- И то правда, чего это я…


09.06.2015:

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.


09.06.2015:

  В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?


09.06.2015:

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.