Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила:
- Приветик, Олег!
25.06.2015:
Дочь – отцу:
- Папа! Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
25.06.2015:
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
24.06.2015:
Продлевать против России санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм. Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея - для профилактики.
24.06.2015:
Осторожно! Скользкие люди!
24.06.2015:
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
24.06.2015:
Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
24.06.2015:
Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.
24.06.2015:
Зависть - это самая искренняя форма признания.
24.06.2015:
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
24.06.2015:
Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили... Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
24.06.2015:
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
24.06.2015:
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
23.06.2015:
Украина. На приеме врача.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- В чем дело?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
23.06.2015:
Плох тот грузин, который не мечтает стать министром на Украине.
23.06.2015:
Одесса славится «Привозом». Саакашвили, например, привозной.
23.06.2015:
Каждый человек имеет право на ошибку... А у Псаки вообще безлимит!
23.06.2015:
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
23.06.2015:
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
23.06.2015:
Раскрыт секрет Пизанской башни: она не падает, а встаёт!
23.06.2015:
Пейте дети молоко, а не то что я вчера…
23.06.2015:
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
23.06.2015:
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
23.06.2015:
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
22.06.2015:
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
22.06.2015:
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
22.06.2015:
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!..
22.06.2015:
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
22.06.2015:
Только в России вопрос «Употребляешь?» не требует уточнений, что именно.
22.06.2015:
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
22.06.2015:
Женщина жалуется подруге на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
22.06.2015:
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих зарабатывают.
21.06.2015:
И спросила Золотая рыбка:
- Что тебе надобно, старче?
- Хочу дожить до вступления Украины в Евросоюз, - ответил хитрый дед и тем обеспечил себе бессмертие…
21.06.2015:
Из резюме соискателя вакансии:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!
21.06.2015:
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
21.06.2015:
Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
21.06.2015:
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
21.06.2015:
«Выход на посадку» - гласила табличка на здании суда.
21.06.2015:
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
21.06.2015:
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
21.06.2015:
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!
- А вы точно стоматолог?
21.06.2015:
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
21.06.2015:
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
21.06.2015:
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
20.06.2015:
Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
20.06.2015:
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд. Ну, аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашеный аптекарь:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб теперь в каждой аптеке есть…
20.06.2015:
Одесса. Рабинович громко кричит:
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
- Знаю, просто может кто не в курсе!
20.06.2015:
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»...
20.06.2015:
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
20.06.2015:
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
25.06.2015:
И спросила Золотая рыбка: 
