На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".
30.06.2015:
Бухать - не выход, но вариант.
30.06.2015:
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
30.06.2015:
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!
30.06.2015:
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
30.06.2015:
Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останавливается возле одного мужика:
- Мужик, ты козёл.
Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика:
- Мужик, ну ты вкурсе?..
29.06.2015:
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
29.06.2015:
Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
29.06.2015:
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
29.06.2015:
На нудистских пляжах Антарктики по-прежнему безлюдно…
29.06.2015:
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
29.06.2015:
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.
29.06.2015:
Сын:
- Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму:
- Купить ей шубу!
29.06.2015:
Оптимист - это неудачник, который считает, что у него все хорошо.
28.06.2015:
Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
28.06.2015:
Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!
28.06.2015:
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
28.06.2015:
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
28.06.2015:
- Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
28.06.2015:
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Балабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивом за гаражами!
28.06.2015:
Дневник следователя:
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
28.06.2015:
Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.
27.06.2015:
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
27.06.2015:
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
27.06.2015:
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
27.06.2015:
Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
27.06.2015:
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
27.06.2015:
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...
27.06.2015:
Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее так много других мест, куда можно залезть!
27.06.2015:
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
26.06.2015:
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Да, потрепала меня жизнь...
26.06.2015:
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
26.06.2015:
Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
26.06.2015:
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше мужа.
26.06.2015:
Что делает женщина, обнаружив заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.
26.06.2015:
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
26.06.2015:
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
26.06.2015:
- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!
26.06.2015:
Чиновник, когда ты воруешь деньги из госбюджета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
26.06.2015:
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
25.06.2015:
- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?
25.06.2015:
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да *б твою мать!!!"
25.06.2015:
Заплати налоги и спи спокойно... Если сможешь…
25.06.2015:
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
25.06.2015:
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди пока спутаешь с пододеяльником.
25.06.2015:
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж, извините, устал я очень, поэтому не смог прийти...
25.06.2015:
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
25.06.2015:
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
30.06.2015:
