Подборка новых анекдотов

05.07.2015:

  Виталий Кличко пришел в свой кабинет, сел за стол и стал ждать начала рабочего дня. Он пристально смотрел на часы, показывавшие без пяти девять. Час ждал, два ждал, три ждал… Начинало темнеть, однако Виталий так и не смог приступить к работе: часы по-прежнему показывали без пяти девять…


05.07.2015:

  Одно за другим сменяются поколения украинских политиков, а природа как отдыхала, так и продолжает отдыхать…


05.07.2015:

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».


05.07.2015:

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.


05.07.2015:

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.


05.07.2015:

Неверующие, как правило, живут лучше, потому что в отличие от верующих, не мучают Богов по пустякам.


05.07.2015:

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.


05.07.2015:

- После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.


05.07.2015:

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись, б**ть, и слушай дальше.


05.07.2015:

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.


04.07.2015:

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»


04.07.2015:

Образование - как эрекция, если оно есть, то его видно.


04.07.2015:

Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.


04.07.2015:

Парень говорит девушке:
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Блин, мама, говорю, дома…


04.07.2015:

Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы сами подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?


04.07.2015:

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.


04.07.2015:

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.


04.07.2015:

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.


03.07.2015:

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.


03.07.2015:

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.


03.07.2015:

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.


03.07.2015:

Сколько благих начинаний разбились о тяжесть понедельника.


03.07.2015:

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!


03.07.2015:

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.


03.07.2015:

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.


03.07.2015:

Выдуманное обратно не задумаешь.


03.07.2015:

- Генпрокуратура РФ решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?


03.07.2015:

Гид во время экскурсии:
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Туристы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.


02.07.2015:

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что наши мэры и чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


02.07.2015:

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.


02.07.2015:

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...


02.07.2015:

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.


02.07.2015:

Мальчик плачет над сломанной машинкой. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Блин, мне бы такую маму...


02.07.2015:

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?


02.07.2015:

Даже если в доме чисто, я все равно говорю: «Не обращай внимание на этот бардак!»… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище.


02.07.2015:

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…


02.07.2015:

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.


02.07.2015:

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


01.07.2015:

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.


01.07.2015:

«Навела порядок на рабочем месте», - подумала молодая секретарша, оплачивая дорогую интимную стрижку.


01.07.2015:

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает…


01.07.2015:

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.


01.07.2015:

Если экономика трещит по швам – возможно, это признак стремительного экономического роста.


01.07.2015:

Если вы находитесь в комнате студенческого общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...


01.07.2015:

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.


01.07.2015:

- Каково твоё главное оружие?
- Красноречие.
- О! А я выбираю пистолет.


01.07.2015:

В суде слушается дело о разводе.
Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж: - Я тоже требую развода - она это только через месяц заметила.


01.07.2015:

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.


30.06.2015:

Что наша жизнь – игра. Без правил...


30.06.2015:

- Сынок, в садике говорят, что ты материшься.
- Пи**ят!