Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
11.07.2015:
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
11.07.2015:
- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Нет. Два гея, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
11.07.2015:
- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.
11.07.2015:
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
11.07.2015:
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
10.07.2015:
Заболевший украинец пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цены и понял, что он совершенно здоровый человек.
10.07.2015:
2020 год… Остатки Украины вступили в ЕС. А там уже никого нет...
10.07.2015:
- Едем в отпуск на всё включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям!
10.07.2015:
- Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
10.07.2015:
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
10.07.2015:
- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
10.07.2015:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то...
10.07.2015:
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
10.07.2015:
- Я тебя люблю.
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
09.07.2015:
Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.
09.07.2015:
Почувствуй себя греком - не гаси кредит!
09.07.2015:
Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.
09.07.2015:
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: - Вот, телка, зашибись...
Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед думает: - Блин, сети забыли...
09.07.2015:
Счастье даётся ненадолго - только для того, чтобы почувствовали Разницу.
09.07.2015:
Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
09.07.2015:
- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
09.07.2015:
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
08.07.2015:
Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и гражданство Украины в подарок! Для оптовых покупателей – пост украинского министра.
08.07.2015:
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
08.07.2015:
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
08.07.2015:
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
08.07.2015:
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
08.07.2015:
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя могу позвать жену или тёщу...
08.07.2015:
Всю сознательную жизнь носила колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла - сразу замуж вышла.
08.07.2015:
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комментарий: "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
08.07.2015:
Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
08.07.2015:
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выделываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
07.07.2015:
- Яценюк искоренил бедность на Украине!
- Не может быть! Как ему это удалось?!
- Яценюк всех бедных сделал нищими!
07.07.2015:
Дуракам везёт, но они по своей глупости этого не понимают.
07.07.2015:
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Тоже школьник?
- Нет, грузчик.
07.07.2015:
Блондинка рассказывает подруге:
- Я, похоже, сегодня лоханулась.
- Как?
- После операции спросила врача - когда я могу начать половую жизнь?
- Ну, и что тут такого?
- Да это была операция по удалению гланд…
07.07.2015:
Мужик в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п**де себе дай, дура бешеная!
07.07.2015:
В России "Формулa 1" - это С2H5OH.
07.07.2015:
Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…
07.07.2015:
Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
07.07.2015:
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
06.07.2015:
- Для чего автопилот в самолёте?
- Чтобы в кабине самолета был хотя бы один непьющий.
06.07.2015:
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
06.07.2015:
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
06.07.2015:
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
06.07.2015:
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
06.07.2015:
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
06.07.2015:
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
06.07.2015:
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
11.07.2015:
- Яценюк искоренил бедность на Украине! 
