Подборка новых анекдотов
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
- Что бы ты дала человеку, у которого все есть?
- Ну не знаю, по роже наверное...
Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин! Вы что делаете?
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!
Мне безразлично, что вы обо мне думаете... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
Медный таз, а из себя хрустальную вазу строит!
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.
Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.
- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.
Что сильнее - молитвы или гороскопы?
Если бы ты покупала пленку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
- У тебя дрова для твоего телефона есть?
- Он электрический.
Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".
- И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
- Да.
- Забавная штука этот буддизм.
- Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешевую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
- Выходи за меня замуж.
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
На работе, письмо от шефа:
- Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.
Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
Мне коллега сказала, что у ее мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли ее муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
Как теряют совесть - видел.
Как ищут - ни разу.
Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.
Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!
Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.
Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!
В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.
Следуя народной мудрости, следует полагать: в громком омуте ангелы обитают.
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
