- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
22.07.2015:
- Говорят, ты бросил пить...
- Я тебе больше скажу: нет!
22.07.2015:
Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
21.07.2015:
- Украинские политики отказались поддержать инициативу о легализации проституции.
- Ну да, зачем им легальные конкуренты…
21.07.2015:
Помощник объясняет Виталию Кличко:
- Виталий, вот здесь нажимаете «новая вкладка» и у вас появляется новое окно в браузере…
- Получается, второй ноутбук можно было и не покупать?
21.07.2015:
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
21.07.2015:
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
21.07.2015:
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
21.07.2015:
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
21.07.2015:
- Как по-китайски будет "Я тебя люблю"?
- Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь".
21.07.2015:
"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
21.07.2015:
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
21.07.2015:
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К еб**ой матери!
20.07.2015:
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
20.07.2015:
Золотое правило журналиста: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
20.07.2015:
Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
20.07.2015:
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
20.07.2015:
Кофе, секс и сигарета - вот и вся моя диета.
20.07.2015:
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат…
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
20.07.2015:
Учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
20.07.2015:
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
20.07.2015:
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
20.07.2015:
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
20.07.2015:
- Ты заболел? Иди к доктору!
- Потом...
- Доктор "Потом" называется патологоанатомом.
19.07.2015:
- Слава Украине!
- Дурная слава!
19.07.2015:
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
19.07.2015:
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы узнать подробности - отправьте СМС...
19.07.2015:
Она несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
19.07.2015:
Вода камень точит, а водка - печень.
19.07.2015:
Секс - не роскошь, а способ размножения.
19.07.2015:
Девушки, правильно подобранная юбка продемонстрирует не только ваши ноги, но и ваш интеллект.
19.07.2015:
Всегда найдется козел, который скажет, что вы - баран.
18.07.2015:
- Ты только представь: Порошенко и президент, и верховный главнокомандующий, и глава СНБО. И все это один человек!
- Угу. Только на разных стадиях алкогольного опьянения.
18.07.2015:
Украинцы с закрытыми глазами и улыбкой до ушей идут к собственному счастью через поле из граблей.
18.07.2015:
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
18.07.2015:
Чем глубже у женщины декольте - тем меньше у мужчины слов.
18.07.2015:
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Придумываю рифму к слову "козёл".
18.07.2015:
Жизнь как пельмени - всё вокруг кипит, а ты еще не готов.
18.07.2015:
- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.
18.07.2015:
"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
18.07.2015:
До счастья было рукой подать, но никто не подал.
18.07.2015:
Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!
17.07.2015:
Чтобы высосать всю кровь из человека нужно сто тысяч комаров или один Яценюк.
17.07.2015:
У Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, а зачем боксеры перчатки надевают.
- Ну… Наверно, чтобы руки о зубы не поцарапать.
17.07.2015:
Украина. Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто у нас президент?
Вовочка с последней парты:
- Пи**рас!
- Откуда ты это взял?!
- А папа с мамой всегда так кричат, когда президента по телевизору показывают.
17.07.2015:
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
17.07.2015:
Много будешь знать - скоро расстанешься.
17.07.2015:
Работающей женщине самой нужна жена.
17.07.2015:
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (Фабио Капелло)
17.07.2015:
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
22.07.2015:
- Украинские политики отказались поддержать инициативу о легализации проституции. 
