Подборка новых анекдотов

27.07.2015:

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.


27.07.2015:

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.


27.07.2015:

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?


27.07.2015:

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...


27.07.2015:

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.


26.07.2015:

Если бы на Украине ворам отрубали руки, то в Верховной Раде пришлось бы менять кнопки для голосования на педали.


26.07.2015:

Купил упаковку порошка, на которой было написано "Сто грамм - бесплатно". Открыл, а там только порошок!


26.07.2015:

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.


26.07.2015:

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.


26.07.2015:

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.


26.07.2015:

На день города в Иваново мужики боятся пить.


26.07.2015:

Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.


26.07.2015:

Как быстро девушке выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.


26.07.2015:

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...


26.07.2015:

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.


25.07.2015:

  - Ну, что думаешь относительно реформ Яценюка? Сдвиги есть?
- Конечно! Сдвигов очень много! – утвердительно кивнул психиатр, отвечая на вопрос своего коллеги.


25.07.2015:

  Подарочный набор «галстук Яценюка». В состав набора входят мыло и веревка.


25.07.2015:

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!


25.07.2015:

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


25.07.2015:

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.


25.07.2015:

Пока одни кричат, что не хватает денег, их хватают другие.


25.07.2015:

Ушёл с головой в работу... и утонул.


25.07.2015:

Образование: Неосиленное высшее.


25.07.2015:

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
Учительница в шоке:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: «Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...»


25.07.2015:

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!


24.07.2015:

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.


24.07.2015:

– Какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.


24.07.2015:

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Или в гробу.


24.07.2015:

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!


24.07.2015:

- У тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Приходится экономить.


24.07.2015:

- Вчера поставил дома лицензионную Винду.
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...


24.07.2015:

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.


24.07.2015:

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.


24.07.2015:

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


24.07.2015:

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! ! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-ф-фф… фуфайку будешь носить, дура!


23.07.2015:

 Украинские президент и премьер посетили фермерское хозяйство. За все время, пока Порошенко и Яценюк осматривали поля, ни одна ворона урожай не поклевала.


23.07.2015:

 На выставке достижений в сфере нанотехнологий Украина представит Виталия Кличко с наномозгами.


23.07.2015:

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее мирового футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.


23.07.2015:

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.


23.07.2015:

- Оказывается, евреи столько всякого разного придумали!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...


23.07.2015:

- Подарил жене весы... А она мне на день рождения - линейку…


23.07.2015:

Надпись на могильной плите:
"Горб исправлен!"


23.07.2015:

Закон - дубина, которая часто промахивается.


23.07.2015:

Муж стихами поздравил жену с днем рождения:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом".


22.07.2015:

  Есть такое правило: «Дуракам всегда везет». Исключение из правила - украинцы.


22.07.2015:

  Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает:
- Виталий, а какой ваш любимый анекдот?
- Ну… Я думаю…
Зал взорвался хохотом.
- Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.


22.07.2015:

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.


22.07.2015:

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…


22.07.2015:

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.


22.07.2015:

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.