Подборка новых анекдотов
01.08.2015:Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
01.08.2015:
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
01.08.2015:
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
01.08.2015:
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
01.08.2015:
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
01.08.2015:
Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!
01.08.2015:
Говорил правду в неположенном месте.
31.07.2015:
- У тебя есть селфи с идиотом? - Нет, с Кличко я еще не фотографировался. Есть селфи с дегенератом.
- А к Яценюку тебя как пропустили?!
31.07.2015:
Муж – жене:
- Дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
31.07.2015:
- Ты откуда?
- Из интернета.
- О, земляки!
31.07.2015:
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
31.07.2015:
Женщины хорошо знают себе цену, но постоянно её накручивают.
31.07.2015:
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
31.07.2015:
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения: Филипп Киркоров и Максим Галкин.
31.07.2015:
Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!
31.07.2015:
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
31.07.2015:
Встречаются две подруги.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
30.07.2015:
Украинцы для русских все-таки братский народ! Ведь они хорошо знают из своих СМИ, что в России плохо, что там кризис, экономика на грани краха, но всё равно едут туда миллионами! Видимо, чтобы разделить с русскими их невзгоды, тяготы и лишения.
30.07.2015:
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
30.07.2015:
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
30.07.2015:
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
30.07.2015:
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
30.07.2015:
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
30.07.2015:
Эта непереносимая легкость кошелька.
30.07.2015:
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
30.07.2015:
Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
30.07.2015:
Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
29.07.2015:
Порошенко знает:
В борьбе с коррупцией главное не победа, а участие.
29.07.2015:
До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?
29.07.2015:
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
29.07.2015:
Приправа - это как фотошоп, только для еды.
29.07.2015:
С утра выпил - весь день экстраверт.
29.07.2015:
- Твоя лень погубит тебя!
- Моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
29.07.2015:
За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи.
29.07.2015:
Мой муж - актёр, и я нашла дублёра.
29.07.2015:
Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
28.07.2015:
- Реформы в украинской экономике не идут. Видимо, Яценюк их не туда посылает. - Видимо, самого Яценюка не туда послали.
28.07.2015:
Чтобы жизнь на Украине казалась нормальной - надо быть сумасшедшим. 28.07.2015:
После майдана Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь… Главное – не делать резких движений, а то проснетесь.28.07.2015:
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
28.07.2015:
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
28.07.2015:
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!
28.07.2015:
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и все!
28.07.2015:
В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.
28.07.2015:
Закон кино N1:
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
28.07.2015:
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Он не выловил...
28.07.2015:
От красивой женщины пьянеешь, а от некрасивой хочется напиться.
27.07.2015:
Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
27.07.2015:
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
27.07.2015:
В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
