Подборка новых анекдотов

11.08.2015:

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!


11.08.2015:

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.


11.08.2015:

Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...


11.08.2015:

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


11.08.2015:

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.


11.08.2015:

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.


11.08.2015:

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то ее обязательно должны выпить.


11.08.2015:

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...


10.08.2015:

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.


10.08.2015:

Блондинка спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...


10.08.2015:

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.


10.08.2015:

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.


10.08.2015:

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.


10.08.2015:

Впервые меня назвали злопамятной 11 января 1993 года.


10.08.2015:

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...


10.08.2015:

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.


10.08.2015:

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".


10.08.2015:

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!


09.08.2015:

  Арсений Яценюк преисполнен положительными эмоциями. Экономику уложил. На народ положил.


09.08.2015:

  Если бы у Порошенко заговорила совесть - какой шум бы поднялся!


09.08.2015:

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.


09.08.2015:

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.


09.08.2015:

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


09.08.2015:

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.


09.08.2015:

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, если у меня есть стиральная машина…


09.08.2015:

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.


09.08.2015:

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!


09.08.2015:

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.


09.08.2015:

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.


09.08.2015:

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!


08.08.2015:

  Мечты украинцев на евромайдане были такими сладкими, что аж мозги слиплись.


08.08.2015:

Главная проблема демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.


08.08.2015:

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...


08.08.2015:

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.


08.08.2015:

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..


08.08.2015:

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор ГАИ взял ипотеку»!


08.08.2015:

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!


08.08.2015:

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... Первый вид занесен в красную книгу.


08.08.2015:

Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.


07.08.2015:

  Виталий Кличко с женой едут на автомобиле. Жена кричит:
- Тормоз! Тормоз! Тормоз!
- Сам знаю, что тормоз! Мне это уже миллион раз говорили!
- На тормоз жми, идиот!..


07.08.2015:

  Как говорится, не принимай грех на душу, лишнего на грудь и слова украинских политиков за чистую монету.


07.08.2015:

На Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом «Не прощу победу деду!»


07.08.2015:

О себе: умна, красива, с юмором, сексуальна, стабильна, наврала.


07.08.2015:

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.


07.08.2015:

Многие женщины своим высшим образованием. Такую дуру в себе испортили!


07.08.2015:

Кроме как из себя - и выйти-то некуда.


07.08.2015:

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.


07.08.2015:

- Ну как день рождения отметил?
- Плохо.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!


07.08.2015:

Чтобы познать, что такое бесконечность – нужно попытаться выбить всю пыль из ковра.


06.08.2015:

  - Придумай рифму к слову «Яценюк».
- Дегенерат конченный...