Подборка новых анекдотов
17.08.2015:Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить - все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
17.08.2015:
Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
17.08.2015:
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
17.08.2015:
Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
17.08.2015:
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан. И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А Ты знаешь, дружок, что у него внутри?
17.08.2015:
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
17.08.2015:
Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
- Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы. Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
Второй отвечает:
- Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И первый опять говорит:
- Да, друг, ты был прав. Та полоса была белая.
16.08.2015:
Глухой хирург наркоз не применяет.
16.08.2015:
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
16.08.2015:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – переспрошу еще раз.
16.08.2015:
Существуют две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их очень плохо знаем.
2. Мы их очень хорошо знаем.
16.08.2015:
После майдана уровень жизни на Украине так повысился, что население даже не может до него дотянуться.
16.08.2015:
За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я вас совсем не такой представлял...
- Вы пейте, мужчина, пейте...
16.08.2015:
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
15.08.2015:
Идёт мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
15.08.2015:
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
15.08.2015:
- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
15.08.2015:
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, странное начало разговора...
15.08.2015:
Самую пронзительную музыку играют на нервах.
15.08.2015:
И помни - никакой агрессии! Улыбайся, и бей, бей, бей…
15.08.2015:
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
15.08.2015:
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду это я по лесу и вижу...
Гусары, зная своего поручика, кричат:
- Жопу!!!
Поручик в замешательстве:
- Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?
14.08.2015:
Это только в рай попадают самые лучшие. А в украинскую власть берут всех подряд. 14.08.2015:
В Киеве побывала миссия Международного валютного фонда, которая провела переговоры с членами украинского правительства. Некоторые вещи представителей МВФ удивили, некоторые возмутили, а некоторые у них просто спи**или. 14.08.2015:
- Не поможешь с кроссвордом? Премьер-министр Украины, 6 букв, три последние «нюк».- Говнюк.
14.08.2015:
Служба безопасности Украины собирает информацию на крестителя Руси с целью выяснить - почему он крестил Русь, а не Украину?
14.08.2015:
- Моя девушка учительница начальных классов.
- И как?
- А вот так: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
14.08.2015:
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
14.08.2015:
- Время лечит.
- Главное не спиться во время лечения.
14.08.2015:
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
14.08.2015:
- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.
14.08.2015:
Принцип "зуб за зуб" пролоббировали дантисты.
13.08.2015:
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.
13.08.2015:
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
13.08.2015:
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
13.08.2015:
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
13.08.2015:
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
13.08.2015:
- Ну, вот и все.
- Сделал?
- Сломал.
13.08.2015:
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
13.08.2015:
Объявление:
Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
12.08.2015:
- Почему так девальвировала гривна? - Потому что Порошенко с Яценюком – это девальвированные Янукович с Азаровым.
12.08.2015:
На Украине хорошие вести на ТВ остались только в рекламе.
12.08.2015:
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
12.08.2015:
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
12.08.2015:
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
12.08.2015:
Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
12.08.2015:
Бессилие - это прилив слабости.
12.08.2015:
Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Хорошо… Но кто велосипед назад прикатит?
11.08.2015:
Украинцы, да сколько можно! Пожалейте же вы хотя бы грабли! 11.08.2015:
- Дружите с алкоголем?
- А c чего мне с ним ссориться?
