Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х**!», то в толпе этого будет не слышно...
23.08.2015:
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
23.08.2015:
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
23.08.2015:
- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
22.08.2015:
Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - всё понимает, но сказать не может.
22.08.2015:
Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
22.08.2015:
- Если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
22.08.2015:
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
22.08.2015:
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
22.08.2015:
Горох - это растение увеличивающее силу духа.
22.08.2015:
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.
22.08.2015:
Девочка, пришедшая на утренник в костюме белочки, до смерти напугала выпившего сторожа, своими словами:
- Здрасте, а вот я и пришла...
22.08.2015:
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже, наконец, запомнишь, в каком именно я работаю?
21.08.2015:
Акция в поддержку мэра Киева Виталия Кличко. Идиоты всего мира подписывают свои фото «Je suis Кличко».
21.08.2015:
Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. «Дно - цэ Украйина», - объявил он.
21.08.2015:
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!», важно, что первым словом было «Да».
21.08.2015:
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
21.08.2015:
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
21.08.2015:
- Я свою жену на руках ношу!
- А моя не пьёт!
21.08.2015:
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб.». Подходит к нему мужик, дает стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
- Но все трое не от тебя!
21.08.2015:
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
20.08.2015:
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
20.08.2015:
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
20.08.2015:
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
20.08.2015:
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
20.08.2015:
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
20.08.2015:
Три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс...
20.08.2015:
- Я уже взрослая, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну почему нельзя молча давать карманные деньги?
20.08.2015:
Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...
20.08.2015:
Вы имеете право хранить ворчание.
19.08.2015:
На Украине создана комиссия по вопросам экономики. Комиссию по ответам пока не создавали.
19.08.2015:
- Дружище, я скоро подъеду, обедом угостишь?
- Конечно! Бутерброды с сыром будешь?
- Спасибо, буду!
- Сыра с хлебом купи...
19.08.2015:
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
19.08.2015:
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?
19.08.2015:
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
19.08.2015:
Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.
19.08.2015:
Армянское ради спрашивают: - Почему больших начальников называют птицами высокого полета?
Ответ Армянского радио: - Потому что у таких красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
19.08.2015:
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и руганью:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь, там все умерли!
19.08.2015:
Мужики на рыбалке. Выпивают, разговаривают. Один говорит:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она у тебя рыбу ловит?!!
- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
18.08.2015:
Никто так не понимает Виталия Кличко, как он сам себя не понимает.
18.08.2015:
Сперма - не воробей, вылетит - не поймаешь.
18.08.2015:
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось делать ещё и трудовику.
18.08.2015:
Одесская квартира. Маленький Фима ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
18.08.2015:
Все бабы одинаковые… Если при себе пару литров водки.
18.08.2015:
Если всё взять от жизни, то она долго не протянет.
18.08.2015:
- Человеческий мозг чертовски сексуален. Все так и норовят его трахать.
18.08.2015:
Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами.
18.08.2015:
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
17.08.2015:
Глядя на экономические прогнозы украинского правительства, начинаешь уважать синоптиков с их прогнозом погоды.
17.08.2015:
- Украинское сельское хозяйство в глубоком кризисе. Есть ли рецепт, как увеличить поголовье скота на Украине?
- Есть: уменьшить поголовье скота в украинской власти.
23.08.2015:
Акция в поддержку мэра Киева Виталия Кличко. Идиоты всего мира подписывают свои фото «Je suis Кличко». 
