Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.
29.08.2015:
В сатире и юморе как в химическом растворе: чем выше содержание воды, тем ниже концентрация соли.
29.08.2015:
Отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, чтобы не расстраивать сына, сказал: «В море пусть живет». На следующий день добрый сын отпустил в море всех рыб...
29.08.2015:
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
28.08.2015:
Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.
28.08.2015:
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
28.08.2015:
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
28.08.2015:
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
28.08.2015:
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
28.08.2015:
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.
28.08.2015:
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
28.08.2015:
Ах, если б только каждый круглый дурак хоть чуть-чуть старался побыть хотя бы квадратным...
28.08.2015:
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
28.08.2015:
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
27.08.2015:
Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко...
- Виталий купите еще одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!
27.08.2015:
- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.
27.08.2015:
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
27.08.2015:
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
27.08.2015:
Остановка коней. Вход в горящие избы.
ООО «Русская женщина»
27.08.2015:
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…
27.08.2015:
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
27.08.2015:
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.
26.08.2015:
Прослушал главврач психбольницы заседание правительства Яценюка и решил выписать из клиники всех своих пациентов – не такие уж они и больные.
26.08.2015:
Олег Ляшко заявил, что не пьет и в рот не берет. Чем очень заинтриговал журналистов.
26.08.2015:
- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе, тоже...
26.08.2015:
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
26.08.2015:
- Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
26.08.2015:
Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!
26.08.2015:
- Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?»
26.08.2015:
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пид*р?
25.08.2015:
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
25.08.2015:
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
25.08.2015:
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
25.08.2015:
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
25.08.2015:
- Очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение ври въезде на кладбище...
25.08.2015:
Мы переспали быть друзьями...
25.08.2015:
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
25.08.2015:
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить-то без мечты?
24.08.2015:
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
24.08.2015:
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить - готов ли его сын к экзамену или нет.
24.08.2015:
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
24.08.2015:
- Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
24.08.2015:
Основательнее всего достает безосновательная критика.
24.08.2015:
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
24.08.2015:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
24.08.2015:
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!
23.08.2015:
Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить, и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»
23.08.2015:
- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
23.08.2015:
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
23.08.2015:
- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
29.08.2015:
Прослушал главврач психбольницы заседание правительства Яценюка и решил выписать из клиники всех своих пациентов – не такие уж они и больные. 
