- Вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
04.09.2015:
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
04.09.2015:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
04.09.2015:
У нас дома живут два иностранца: кошка-японка КУДАСУКА и кот- китаец ХУЛИМЯУ...
03.09.2015:
План заседаний Кабинета Министров Украины:
Среда - рассмотрение санкций против России.
Четверг - рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
03.09.2015:
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
03.09.2015:
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
03.09.2015:
От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.
03.09.2015:
В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб, ты где? Ответь Госпоже!
03.09.2015:
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
03.09.2015:
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
03.09.2015:
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
03.09.2015:
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
02.09.2015:
Порошенко на пресс-конференции:
- У меня есть мечта: покончить с коррупцией на Украине.
Из зала крики:
- Так кончайте скорей коррупцию!
Порошенко:
- А как же потом жить без мечты?..
02.09.2015:
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!
02.09.2015:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
02.09.2015:
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё *бало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
02.09.2015:
Школа не армия - откосить не получится.
02.09.2015:
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.
02.09.2015:
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
02.09.2015:
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.
01.09.2015:
Самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
01.09.2015:
Бросить можно все, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить... Но сцепление бросать нельзя!
01.09.2015:
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
01.09.2015:
Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.
01.09.2015:
- Тебя как звать?
- Спартак.
- В честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
01.09.2015:
- И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
01.09.2015:
Штраф - это официально установленная плата за то, что нельзя.
01.09.2015:
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами, и три недели не ходил на карате.
01.09.2015:
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
31.08.2015:
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…
31.08.2015:
Он: - Привет, кошечка!
Она: - Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: - А кого любишь?
Она: - Собачек!
Он: - Привет, сучка!
31.08.2015:
Папа - Вовочке:
- Не ковыряйся в ушах - ты ж сам потом эти ногти грызть будешь.
31.08.2015:
- Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
31.08.2015:
БОльшая часть наших слабостей - это сила наших желаний.
31.08.2015:
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
31.08.2015:
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
31.08.2015:
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
30.08.2015:
Велик и могуч русский язык, но рифма к слову Европа почему-то всегда напрашивается одна и та же...
30.08.2015:
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
30.08.2015:
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
30.08.2015:
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
30.08.2015:
- Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
30.08.2015:
Объявление на ж/д станции:
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
30.08.2015:
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
30.08.2015:
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
29.08.2015:
- Верховная Рада в третьем чтении приняла.
- Не приняла, а опохмелилась.
- В каком смысле опохмелилась?
- В таком, что принимали депутаты в первом и втором чтениях.
29.08.2015:
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
29.08.2015:
- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...
29.08.2015:
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
04.09.2015:
Порошенко на пресс-конференции: 
