Подборка новых анекдотов

04.09.2015:

- Вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.


04.09.2015:

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.


04.09.2015:

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!


04.09.2015:

У нас дома живут два иностранца: кошка-японка КУДАСУКА и кот- китаец ХУЛИМЯУ...


03.09.2015:

План заседаний Кабинета Министров Украины:
Среда - рассмотрение санкций против России.
Четверг - рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.


03.09.2015:

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.


03.09.2015:

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.


03.09.2015:

От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.


03.09.2015:

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб, ты где? Ответь Госпоже!


03.09.2015:

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.


03.09.2015:

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.


03.09.2015:

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.


03.09.2015:

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.


02.09.2015:

  Порошенко на пресс-конференции:
- У меня есть мечта: покончить с коррупцией на Украине.
Из зала крики:
- Так кончайте скорей коррупцию!
Порошенко:
- А как же потом жить без мечты?..


02.09.2015:

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!


02.09.2015:

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.


02.09.2015:

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё *бало!!! Дай послушать Рахманинова!!!


02.09.2015:

Школа не армия - откосить не получится.


02.09.2015:

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.


02.09.2015:

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…


02.09.2015:

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.


01.09.2015:

Самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


01.09.2015:

Бросить можно все, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить... Но сцепление бросать нельзя!


01.09.2015:

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.


01.09.2015:

Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.


01.09.2015:

- Тебя как звать?
- Спартак.
- В честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?


01.09.2015:

- И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..


01.09.2015:

Штраф - это официально установленная плата за то, что нельзя.


01.09.2015:

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами, и три недели не ходил на карате.


01.09.2015:

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!


31.08.2015:

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…


31.08.2015:

Он: - Привет, кошечка!
Она: - Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: - А кого любишь?
Она: - Собачек!
Он: - Привет, сучка!


31.08.2015:

Папа - Вовочке:
- Не ковыряйся в ушах - ты ж сам потом эти ногти грызть будешь.


31.08.2015:

- Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»


31.08.2015:

БОльшая часть наших слабостей - это сила наших желаний.


31.08.2015:

Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.


31.08.2015:

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?


31.08.2015:

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...


30.08.2015:

  Велик и могуч русский язык, но рифма к слову Европа почему-то всегда напрашивается одна и та же...


30.08.2015:

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.


30.08.2015:

- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!


30.08.2015:

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!


30.08.2015:

- Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.


30.08.2015:

Объявление на ж/д станции:
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.


30.08.2015:

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.


30.08.2015:

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.


29.08.2015:

  - Верховная Рада в третьем чтении приняла.
- Не приняла, а опохмелилась.
- В каком смысле опохмелилась?
- В таком, что принимали депутаты в первом и втором чтениях.


29.08.2015:

В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.


29.08.2015:

- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...


29.08.2015:

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?