Подборка новых анекдотов

10.09.2015:

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...


10.09.2015:

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.


10.09.2015:

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


10.09.2015:

Теперь детей не ставят в угол, не бьют скакалкой и ремнём, теперь родители садисты им отключают Интернет...


09.09.2015:

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.


09.09.2015:

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.


09.09.2015:

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.


09.09.2015:

Собаки, бегающие за машинами, это души умерших гаишников.


09.09.2015:

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!


09.09.2015:

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.


09.09.2015:

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..


09.09.2015:

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!


08.09.2015:

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...


08.09.2015:

- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!


08.09.2015:

Мы настолько погрязли в электронных медиа, что стало не во что воблу завернуть!


08.09.2015:

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!


08.09.2015:

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.


08.09.2015:

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.


08.09.2015:

- А ещё он мою гитару против меня настраивает!


08.09.2015:

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.


07.09.2015:

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!


07.09.2015:

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...


07.09.2015:

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».


07.09.2015:

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


07.09.2015:

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.


07.09.2015:

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, с головой погрузился в работу…


07.09.2015:

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.


07.09.2015:

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.


07.09.2015:

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


07.09.2015:

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.


06.09.2015:

  Беседа двух экономистов:
- И как вы находите украинскую экономику?
- Я ее вообще не нахожу…


06.09.2015:

Депутаты предлагают в дополнение к минимальной пенсии и минимальной зарплате законодательно установить минимальный размер взятки.


06.09.2015:

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.


06.09.2015:

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
- А страшненькую как зовут?


06.09.2015:

- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.


06.09.2015:

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".


06.09.2015:

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...


06.09.2015:

- Это всё, на что ты способна?
- Нет. Это всё, чего ты достоин!


05.09.2015:

Кличко приходит к врачу.
- Доктор, вот вы мне объясните: дурак - это заболевание?
- Для вас - выздоровление...


05.09.2015:

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...


05.09.2015:

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.


05.09.2015:

- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!


05.09.2015:

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".


05.09.2015:

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.


05.09.2015:

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.


05.09.2015:

Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.


04.09.2015:

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!


04.09.2015:

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец - выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.


04.09.2015:

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.


04.09.2015:

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.