Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
10.09.2015:
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
10.09.2015:
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
10.09.2015:
Теперь детей не ставят в угол, не бьют скакалкой и ремнём, теперь родители садисты им отключают Интернет...
09.09.2015:
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
09.09.2015:
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
09.09.2015:
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
09.09.2015:
Собаки, бегающие за машинами, это души умерших гаишников.
09.09.2015:
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
09.09.2015:
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
09.09.2015:
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
09.09.2015:
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
08.09.2015:
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
08.09.2015:
- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
08.09.2015:
Мы настолько погрязли в электронных медиа, что стало не во что воблу завернуть!
08.09.2015:
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!
08.09.2015:
Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.
08.09.2015:
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
08.09.2015:
- А ещё он мою гитару против меня настраивает!
08.09.2015:
- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.
07.09.2015:
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
07.09.2015:
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
07.09.2015:
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
07.09.2015:
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
07.09.2015:
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
07.09.2015:
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, с головой погрузился в работу…
07.09.2015:
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
07.09.2015:
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
07.09.2015:
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
07.09.2015:
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
06.09.2015:
Беседа двух экономистов:
- И как вы находите украинскую экономику?
- Я ее вообще не нахожу…
06.09.2015:
Депутаты предлагают в дополнение к минимальной пенсии и минимальной зарплате законодательно установить минимальный размер взятки.
06.09.2015:
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
06.09.2015:
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
- А страшненькую как зовут?
06.09.2015:
- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
06.09.2015:
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
06.09.2015:
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
06.09.2015:
- Это всё, на что ты способна?
- Нет. Это всё, чего ты достоин!
05.09.2015:
Кличко приходит к врачу.
- Доктор, вот вы мне объясните: дурак - это заболевание?
- Для вас - выздоровление...
05.09.2015:
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
05.09.2015:
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
05.09.2015:
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!
05.09.2015:
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
05.09.2015:
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
05.09.2015:
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
05.09.2015:
Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.
04.09.2015:
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
04.09.2015:
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец - выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.
04.09.2015:
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
04.09.2015:
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.
10.09.2015:
Беседа двух экономистов: 
