Подборка новых анекдотов
- Как мне с тобой расплатиться?
- Никак, живи с чувством неоплатного долга.
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.
Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!
Я с тобой исключительно из жалости. К себе.
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода.
- Сейчас будет!
- Ты чего здесь ищешь?
- Дурака.
- Зачем?
- Чтобы повалять.
А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвертой ходки.
Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтобы сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.
- Здоровье ни за какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.
Беседуют два коллеги:
- Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
- А ты что?
- Ничего, дальше пошел.
- Ты поступил безответственно, надо было помочь!
- Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Сэкономишь на дешевом пиве, потратишься на водке.
- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.
Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.
- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
- Бес пропусков - это вахтер?
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - еще как...
- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие.
Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрется же к тебе друг из-за какой-то котлеты.
Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.
Заметил что в этом году до сих пор не болел. Спасибо всем, кто болеет за меня!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
Можно ли считать недостатком отказ от борьбы со своими недостатками или счесть внутренний пацифизм за достоинство?
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
Мизинец на ноге - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
Самая надежная подпись на документе - точный автопортрет ручкой в момент подписания.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
- Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
Перед тем, как бросить пить-запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.
Дед играл в шахматы и двинул коней.
