Подборка новых анекдотов

16.09.2015:

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это не так уж и плохо.


16.09.2015:

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.


16.09.2015:

На Дерибасовской встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


16.09.2015:

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?


16.09.2015:

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.


15.09.2015:

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?


15.09.2015:

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!


15.09.2015:

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.


15.09.2015:

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


15.09.2015:

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…


15.09.2015:

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?


15.09.2015:

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...


15.09.2015:

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...


14.09.2015:

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, куда они денут 40 миллионов украинцев?


14.09.2015:

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.


14.09.2015:

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".


14.09.2015:

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.


14.09.2015:

Действительно ли собака лучший друг человека? Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


14.09.2015:

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


14.09.2015:

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
- Рояль дольше горит.


14.09.2015:

Бумага стерпит всё, особенно туалетная.


13.09.2015:

Все мы ошибаемся. Но другие ошибаются чаще.


13.09.2015:

- Каков ваш общий стаж работы по специальности?
- Я же пришел к вам на должность уборщика…
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?


13.09.2015:

У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.


13.09.2015:

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.


13.09.2015:

Индеец рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.


13.09.2015:

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.


13.09.2015:

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...


13.09.2015:

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!


12.09.2015:

Украина. Осень. Приближается время, когда на улице теплее, чем в квартире.


12.09.2015:

Страшный сон европейцев: беженцы из Китая!


12.09.2015:

Кто рано встает тот… падла, всех бесит: хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!


12.09.2015:

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.


12.09.2015:

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.


12.09.2015:

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.


12.09.2015:

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Да утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...


12.09.2015:

Он не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.


11.09.2015:

  На Украине всё настолько плохо, что оптимистов перестали отличать от пессимистов.


11.09.2015:

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.


11.09.2015:

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.


11.09.2015:

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» - в подарок!


11.09.2015:

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»


11.09.2015:

- Блин, жрать так охота.
- Съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя…


11.09.2015:

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – все работают!


11.09.2015:

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.


10.09.2015:

Виталий Кличко с детства боялся уколов в задницу - опасался, что мозг заденут.


10.09.2015:

В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».


10.09.2015:

- Украина отказалась от льгот на газ.
- Все равно ведь платить не чем. Но как приятно не платить России вместо двух льготных миллиардов - целых четыре!


10.09.2015:

- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!


10.09.2015:

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.