Подборка новых анекдотов
21.09.2015:Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
21.09.2015:
- Доктор, ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Надо же, как совпало…
21.09.2015:
Нужно переименовать сайты «ВКонтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
21.09.2015:
3 вопроса, после которых хочется ударить:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам подсказать что-нибудь?
21.09.2015:
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
21.09.2015:
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, дибил?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и дибил.
21.09.2015:
- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.
20.09.2015:
Каждая новая женитьба отменяет рога предыдущей.
20.09.2015:
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
20.09.2015:
На моей карьерной лестнице спит бомж.
20.09.2015:
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
20.09.2015:
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
20.09.2015:
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.
20.09.2015:
Доказывать - дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.
20.09.2015:
Мама – сыну:
- Много уроков в школе задали?
- Тебе орать и орать…
19.09.2015:
На Украине после введения новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, стали бояться света.
19.09.2015:
- Слыхал, Мыкола купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- И как?
- Раскусили! В мечети начал скакать и кричать «Слава Украине!»
19.09.2015:
Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك
19.09.2015:
«Какое низкое коварство - полуживого забавлять...» (А.С. Пушкин о виагре)
19.09.2015:
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но, думаю, верный муж...
19.09.2015:
- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
19.09.2015:
Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.
19.09.2015:
Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.
19.09.2015:
Он сказал мне, что я плохой слушатель и чего-то там еще.
19.09.2015:
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе…
18.09.2015:
- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
- Пожалуйста.
- Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!
18.09.2015:
Элтон Джон призвал Украину расширить права гей-сообщества. Так открыто нах** украинцев ещё никто не посылал.
18.09.2015:
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
18.09.2015:
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
18.09.2015:
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
18.09.2015:
Истинная толерантность - это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
18.09.2015:
Я вам уже десятый раз говорю: два раза повторять не буду!
18.09.2015:
- Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
18.09.2015:
Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.
18.09.2015:
Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
18.09.2015:
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
18.09.2015:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придётся отрезать.
17.09.2015:
- Сара, включи телевизор - вдруг они скажут, шо на Украине всё хорошо, а мы и не знаем.
17.09.2015:
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество. Во-вторых, г-н Порошенко, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
17.09.2015:
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
17.09.2015:
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"
17.09.2015:
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
17.09.2015:
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
17.09.2015:
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
17.09.2015:
- Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
16.09.2015:
Обитатели психбольницы прослушали выступление Виталия Кличко и возмутились:- Нас-то за что в дурдоме держат?!
16.09.2015:
Кличко маразмом не испортишь. 16.09.2015:
Собака бывает кусачей только от жизни... на Украине.
16.09.2015:
Цены в магазинах преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!»
16.09.2015:
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
