Подборка новых анекдотов

27.09.2015:

- Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.


27.09.2015:

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит, глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...


27.09.2015:

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.


27.09.2015:

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.


26.09.2015:

 - Как известно, религия нас учит, что земная жизнь есть всего лишь миг, наполненный трудностями, испытаниями и страданиями, подготовка человека, к иной, вечной и полной всевозможных радостей жизни на небесах…
- Г-н Яценюк, скажите конкретнее - вы планируете повышать жизненный уровень населения?


26.09.2015:

 -Вот смотришь на Кличко и думаешь: когда и как произошел этот удивительный виток эволюции, в результате которого появились ослы, внешне неотличимые от людей?!


26.09.2015:

 -Украинская власть говорит, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо – об этом украинская власть помалкивает.


26.09.2015:

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.


26.09.2015:

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!


26.09.2015:

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.


26.09.2015:

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...


26.09.2015:

Отечественный футбол: нападающих много, попадающих - нет!


26.09.2015:

Предложен законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.


25.09.2015:

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.


25.09.2015:

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.


25.09.2015:

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.


25.09.2015:

Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".


25.09.2015:

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.


25.09.2015:

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...


25.09.2015:

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.


25.09.2015:

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды…


24.09.2015:

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...


24.09.2015:

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.


24.09.2015:

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.


24.09.2015:

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.


24.09.2015:

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.


24.09.2015:

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.


24.09.2015:

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?


24.09.2015:

Мужик у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...


24.09.2015:

Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


23.09.2015:

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии…


23.09.2015:

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли…


23.09.2015:

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.


23.09.2015:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.


23.09.2015:

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


23.09.2015:

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.


23.09.2015:

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.


23.09.2015:

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает…


23.09.2015:

Сын – маме:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?


23.09.2015:

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.


22.09.2015:

  «Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять…», - вздохнул Яценюк и решил отложить все дела в сторону.


22.09.2015:

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


22.09.2015:

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!


22.09.2015:

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.


22.09.2015:

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.


22.09.2015:

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.


22.09.2015:

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.


22.09.2015:

По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…


22.09.2015:

- Пришла в себя. Стало не по себе.


21.09.2015:

- Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газете лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: «Ты ничего на балконе не брала?»... А я думаю: блин, внуков-то у меня отродясь не было...