Подборка новых анекдотов
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?
Сердце рыбака чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все и поговорить не о ком.
У нас дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Яндекс - он как женщина, ты ему слово - он тебе десять.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!
Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Мужской и женский флирт - это как борьба художественной гимнастики и футбола. Женщины выходят на площадку ленточками помахать, а мужчины - чтобы гол забить.
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
- Он сказал, что если узнает, что я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я уже 7 раз спасла его от смерти.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.
- Скоро всё нае***ся на***, не успеете и опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. «Вот пид****», - подумала гадалка…
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Побывавший на Украине режиссер фильмов ужасов понял, что всю жизнь снимал детские сказки.
Кличко рассказывает секретарше: - Прикинь, сегодня споткнулся и ударился головой о кирпичную стену.
- И как?
- Разбил!
- А с головой что?
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, хватит болтать, садись в свой экскаватор и вали в карьер - твоя смена!
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
- Ты за все заплатишь!
- Да, я понимаю, что такое магазин.
- Тогда проходите.
28.09.2015:
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
28.09.2015:
Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел, что ли, на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
28.09.2015:
Некоторые бабы настолько глупы, что для них даже слово "дура" будет комплиментом.
28.09.2015:
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
28.09.2015:
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
28.09.2015:
- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
28.09.2015:
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
28.09.2015:
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
27.09.2015:
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
27.09.2015:
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
27.09.2015:
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
27.09.2015:
Это раньше "Белоснежка и семь гномов" была доброй сказкой, сейчас - это жесткая порнография.
