Подборка новых анекдотов
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.
Мать - сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Еще бы! Она же учительница русского языка и литературы!
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли… Под койку, сука, залез… Продолжаем оперировать.
Воздушные удары российских ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!
В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
- Чикатило?
- Серийный убийца!
- Кличко?
- Серийный тупица!
Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы вы зачатие!
Проснулся, но как-то не весь.
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.
Вот что значит воспитанные люди: разбомбили больницу в Афганистане - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...
Цивилизованный западный мир негодует - этот ужасный Путин и ВВС варварской России уже пять дней бомбят в Сирии, совершенно не понимая огромнейшей разницы между террористами ИГИЛ и представителями умеренной сирийской оппозиции. А ведь это так просто: первые отрезают головы слева направо, а вторые - справа налево...
"Бьет, значит любит", "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник", "Повесился, значит счастлив".
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Муж жене шлет СМС: - Сегодня домой не жди!
Жена присылает ответную СМС: - Гарантируешь?
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога...
Тела притягиваются... и оттягиваются!
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Владимир Владимирович Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Разговаривают два украинца:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик…
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо постараться, чтобы она накричалась ночью.
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Украинский парадокс: жизнь резко подорожала, при том что жизнь человека ничего не стоит.
- Алло, я в дурдом попал? - В правительство Украины. Вам кого к трубке позвать?..
Пресс-конференция Яценюка. - Арсений Петрович, ну почему украинские зарплаты такие смешные?
- Потому что смех продлевает жизнь!
- Намекаете, что на них можно даже до пенсии дожить?!
- А на пенсии – это еще смешней!
Дякуем тоби Боже, що мы не ИГИЛ!
(Генштаб Вооруженных Сил Украины.)
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
