Подборка новых анекдотов
Бывает, смотришь передачу про животных – ящерицы, змеи, тарантулы - и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь на другой канал, а там заседание правительства Яценюка.
- Девушка, а что-то я у вас в магазине Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...
Октябрь - это когда утром январь, а днем май.
Реакция француза на украинский борщ:
- А зачем вы варите салат?
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- А вы точно пластический хирург?..
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.
Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят -
Получку чуют, сучки…
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Виталию Кличко для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
- Понятно. А со вторым ухом что?
- Так скорую вызывал...
- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки – одно обручальное на пальце.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!
- Сёма, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, не включая электричество.
- Блин, квартиру продать не могу…
- Почему?
- Да родители дома постоянно!
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм... А инициалы?
- И. А.
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
- Зачем нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.
Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой…
- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...
При диктатуре Януковича не давали высказать своё мнение.
При майданной демократии сам заткнулся.
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Украинцы не наступают на одни и те же грабли дважды. Они на них прыгают. С разбега и по многу раз...
Последняя разработка отечественного ВПК: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!
В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?
- Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят?
- Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.
Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.
Без денег жить не на что, а если их зарабатывать - некогда.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция…
Кошки - первые геймеры. Они раньше всех придумали, как играть с помощью мышки.
- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...
Вопрос: - Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, УНА-УНСО и Правый Сектор?
Ответ: - Вашингтон.
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
В России закон о запрете мата решили не распространять на армию – чтобы не потерять управление войсками.
Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
