Подборка новых анекдотов
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш совет, напишите его на сторублевке.
- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
- Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен и не мните наши брюки!
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
На Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.
- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.
- Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Переспал с девушкой Надей и понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой, тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает: - Ты что делаешь?
- Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять.
- А почему через задницу?
- Так написано же: «анальгин»…
- А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа «Мужественность».
- Почему только половина?
- Потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
- Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
- Яценюк определил прожиточный минимум на следующий год. - И что у него получилось?
- Получилось, что следующий год переживет минимум населения.
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства вы знаете?
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.
В одесском парке на скамейке сидят двое:
- Сара я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье!
- Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И таки ниче... Сидим с тобой как два идиота - ты без платья, я без секса!
Разум принято искать на других планетах...
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
