Подборка новых анекдотов
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Инопланетяне высадились в Киеве. Прослушав заседание Кабинета министров, выступление Порошенко и речи депутатов Верховной Рады, пришельцы с горечью констатировали, что их попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса денег больше не даст!"
Выгодней сожалеть о не сделанном, чем о сделанном. Сожаления те же, а на усилиях - сплошная экономия.
- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.
Работа не член - год стоять может.
При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.
Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.
- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Так бывает. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет…
По словам Яценюка, ситуация в украинской экономике улучшается, однако шансы выжить у народа eще есть.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно. Зато всё.
- Я решил стать вегетарианцем.
- Ты и раньше был козлом.
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Чаще давайте в долг - тренируйте память!
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: - "Так кастрированный же...".
Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло!
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую?
- Да нет, просто сантехнику Василию по фэншую - как он кладет трубы…
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Кличко звонит в администрацию президента. - Алло, Порошенко можно?
- Пошел нахрен!
- Ясно. А когда вернется?
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не… До главного через океан лететь надо…
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Копай картошку молча…
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
Хорошо дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
Пьяный - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Таких, как Порошенко и Яценюк, на пушечный выстрел нельзя подпускать к управлению государством! - На пушечный выстрел – это слишком близко…
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
