Учительница рисования говорила, что я не имею таланта. Недавно побывал на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Я бы поостерёгся произносить при депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него: - Я жирная?
Он ей отвечает: - Ну что ты, моя ласточка!
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю с опаской.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Да я не был пьян вчера!
- А кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
- Ты согласен, чтобы на Украине была легализована проституция?
- Согласен, но при условии, что перед тем, как легализовать проституцию - с проституток снимут депутатскую неприкосновенность!
На Хэллоуин - чтобы было страшнее и ужаснее - Яценюк и Порошенко решили не надевать никаких костюмов, а просто остаться самими собой.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
- Цель вашего путешествия?
- Повыпендриваться в Инстаграме.
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
Только наши люди всегда готовы полчаса брести по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
- Посоветуй, в костюм какой нечисти нарядиться на Хэллоуин?
- Да сам ломаю голову – в Яценюка мне наряжаться или в Порошенко?
Теперь Украина будет получать кредиты только после предоплаты.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши производители это знали давно!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.
Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.
Третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!
Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
4. Решил больше сегодня никуда не ходить!
- Ты согласен, чтобы на Украине была легализована проституция? 
