Подборка новых анекдотов
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
- Какую штуку?
- Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Одним в жизни достается все, другим - по полной.
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладет в специально отведенное место. Мало ли что. Еще может пригодиться.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это все.
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
- А у нас на работе грузчика вчера уволили за план.
- Не выполнил?
По итогам выходных решила купить карту города, чтобы отмечать места куда мне больше нельзя.
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
- Ты мне напоминаешь понедельник. Их тоже никто не любит, и от них все устают...
Говорить то, что думаю, у меня не получается. Не могу делать два дела одновременно.
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладет в специально отведенное место. Мало ли что. Еще может пригодиться.
- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!
На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?".
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь.
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.
- Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время...
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.
Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим.
Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
Возраст - это когда пьешь и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить, а тебе все равно поутру плохо.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Вася! Фантомаса поймали!
- Сколько раз говорил, не давайте Котовскому зеленки!
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
- Почему нельзя драться с беременными женщинами?
- Двое на одного нечестно.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.
- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал.
