Подборка новых анекдотов
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Кто пишет анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
В кypилке полковник pассказывает анекдоты. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Порошенко дает пресс-конференцию: - Сегодня мне был послан знак свыше…
Из зала:
- Кирпич на голову упал?!!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Хорошую косметику лицом не испортишь.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
Жизнь как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии…
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220. Ждут... Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит…
Баба: - Сейчас перекурят, может, что и скажут...
- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий.
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!
Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. И эту пару звали Ашот и Вазген.
Трудоустроилась. Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!
- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять подслушивал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Я спрашиваю, где алименты за три года?!
Пранкеры Вован и Лексус полтора года от имени Евросоюза вели переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
