Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Украина – это страна, в которой могут жить только те, по кому плачет либо тюрьма, либо сумасшедший дом.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
- Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- На самом деле - 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама…
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Я вчера танцевал в Большом театре.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж: - А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Кума, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, он разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок тоже?
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали…
Дебаты в Верховной Раде:
- Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- А вот и не из пальца!
В Брюсселе вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять трахает!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нём пропало!..
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- Обоснуй.
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте... а мы таки покупаем…
- У Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился…
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах…
Ну, мы не пожили, так хоть Порошенко с Яценюком поживут…
США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения Минских соглашений Украиной.
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.
Природа щедро обделила его всем.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.
Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Дебаты в Верховной Раде: 
