Подборка новых анекдотов
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.
Кратк. - сест. тал.
Мужику на заметку: с гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Социологи провели опрос "В какого украинского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ "В любого!"
Современная первая брачная ночь: сидит девушка за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Я смотрю, ви таки жируете, Сема! Икра на столе…
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceкcуал - мне еврейки нравятся.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...
Мужик идёт по улице, к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это вы совершенно напрасно, товарищ Яковлев…
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
Выпуск iPhonе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
Революция - опиум для народа. Иногда лечит, но чаще - наоборот.
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Идя на свидание с ней, я, конечно, надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи**юлей.
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
Скорость течения времени растет прямо пропорционально вашему возрасту.
Пока 10 умников думают, как реку переплыть - дурак уже на том берегу.
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Яценюк в молодости был таким идиотом! - Ты хочешь сказать, что он и сейчас молодо выглядит?
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Честные политики - это которые еще не успели или которых еще не поймали.
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
По подсчётам бабы Веры, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед зданием украинского Кабмина?
- Я художник, я так вижу мир!
Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес":
- Американцы в фильме ведут себя как дикари, им инопланетяне демократию привезли, а они...
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
Несу всякую фигню... Вам занести?
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… долбанные куры…
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
