Подборка новых анекдотов
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
- Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- А давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, это уже перебор...
- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня»
На базаре два мужика разговаривают:
- Ты не видел, где хрен продают?
- Вон жену мою видишь?
- Вижу.
- И хрен с ней.
Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Украинские астрологи вводят людей в заблуждение, составляя им разные гороскопы.На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
Чтобы дети не докучали, их можно сдать в интернат, а можно - в Интернет.- Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
- От тебя спам шёл
- Какой ещё спам?!
- Ну, что-то вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?»…
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
- У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
Объявление:
«Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 гривен. Последнее SMS: «Поздравляю, ты станешь папой!»
Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и загадывает желание.
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы почаще себя проявляйте.
Надоело одиночество? Разведись!
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей и ни одной мишени.
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь вину 100 лет.
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться.
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо, умеете летать?
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Наши футболисты после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
Парадокс: говорили по душам, а следы остались на лице.
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа?
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
- Арсений Петрович, что читаете? - Доклад о работе правительства.
- А почему доклад вверх ногами?
- Да какая разница...
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
