Подборка новых анекдотов
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Кастрированный кот не знает, как провести досуг.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину - на танках и при поддержке авиации.
21 век, ЗАГС:
"В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей"
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал! У женщин сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое!
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас - почти 70.
Весь мир театр! И только Украина – цирк.
- Ну, ща я этим козлам покажу! Ща я этим конченым терпилам выдам по полной! Ща эти лошары у меня получат…- Г-н Порошенко, мы в эфире.
- Многоуважаемые граждане! Дорогие мои украинцы! Горячо любимые братья!..
- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- То есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Счастье не в деньгах. Счастье в тех деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
Спускаешься вот так по лестнице, и вдруг понимаешь: она социальная.
- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия.
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!
Конферансье:
- Исполняется русская народная песня "Васе вдули в огороде"… Ох, простите… "Во саду ли, в огороде".
- Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена.
- Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не мне!
Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать...
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
Ворон ворону глаз не выклюет, а дятел сможет...
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
- Что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции: ген-прокурор.
Как много вокруг персонажей Достоевского: раскольниковых, карамазовых, ставрогиных, но больше всего идиотов.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
