Подборка новых анекдотов
- Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла. Какая нервная реакция!
Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
- У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
На полях климатического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.
- Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
- Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
- Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»…
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".
Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.
Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
На Украине действуют последовательно: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да… но иногда и поесть надо.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Александр Суворов…
Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24. Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер...
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Честность - дороже денег. Поэтому надо торговаться…
БУХучёт - подведение итогов после пьянки!
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы!
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города…
- Сигаретки не будет?
- Вот ща докурю... и не будет!
- Скоро зима, щас мороз долбанет, снега выпадет дохрена…
- Спасибо за доклад, министр ЖКХ.
Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
- Ты же вроде в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. Инквизиторы, отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.
На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п***юлей и успокоиться ещё на 100 лет.
Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
