Подборка новых анекдотов
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.
- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- «Не трогай! Это на Новый год!»
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!
Генерал услышал старую поговорку "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" и отправил работников военкоматов по циркам – смотреть, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
- Я по тебе сильно бухаю...
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
Со своим самоваром в Тулу не ездят, а со своим идиотизмом к Кличко на прием не ходят. - МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
- Похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось, конечно, продать...
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет битву, блин…
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash - за покупками пришел.
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.
Муж - жене:
- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!
- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
Бутерброд «Дембельский»:
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи всем, что ты думаешь о других!
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
- Я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра"?.. Ну откуда я возьму свинину?!!
- Как на личном фронте?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в Гугле.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
