Подборка новых анекдотов
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.
Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.
- Что будет, если Яценюку отрезать одно ухо? - Будет хуже слышать.
- А если отрезать второе?
- Будет хуже видеть.
- Почему?
- Очки будут слетать.
- Что сказал Порошенко по поводу улучшения жизни населения на Украине? - Догадайся с трех букв!
Совещание Порошенко и Яценюка. Президент - премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!
- Яценюк пообещал повысить среднюю зарплату по Украине.
- И каким образом?
- Резко подняв зарплаты чиновникам.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Не так я вас любил, как вы стонали.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Жадность не порок, это деловое качество.
Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
- Дайте пачку "Беломора".
- Тебе нет 18-ти.
- Черт... ну, тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Все мудрые мысли высказаны до нас, поэтому на оригинальность претендуют только глупости.
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!
Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться, что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто: соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить…
Объявление:
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
При девушках матом ругаться нельзя - они очень живо это себе представляют.
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Любовь зла, - полюбишь и козла. (Тигр Амур)
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.
Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ армянского радио: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
- Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
«Встану завтра пораньше!» - подумал я.
«Ну-ну…» - усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» - вздохнул будильник.
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
На борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?
Сидит мужик во французском ресторане. Говорит официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- А как же!
- Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Говори: КТО?!!
- Я!
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...
Вчера поругались с девушкой и она бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
