Подборка новых анекдотов
- Все с утра такие неразговорчивые.
- Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
Давайте просто поблагодарим людей, которые проверяют нашу температуру сканером на входе в торговый центр и не пускают, пока не увидят, что у нас нормальные 32 градуса.
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.
Хроника происшествий: вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
- Для оптимиста стакан наполовину полон, для пессимиста пуст. А для математика?
- Например, для тополога стакан полон стекла, а остальное снаружи.
Дураку голова думать мешает, а умному - жить.
Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли, чтобы высушить твои трусы на балконе...
- Папа, а динозавры вкусные?
- У бабушки спроси.
Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А что те дарить-то, сопливому?
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.
Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...
Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания...
- Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
- Я ненавижу людей.
- Вы приняты!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.
- Моя жена боялась темноты до того, как увидела меня при свете. Теперь она боится света...
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.
Если тебя послали, значит ты не только легок на помине, но и на подъем!
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...
Сидит бабушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Нет на взлет!
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
