- Вовочка, посмотри на свою одежду! Сколько раз я тебе говорила: «не перепрыгивай через лужи!»
- А я, мама, и не перепрыгнул.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
- Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
Батюшка отвечает:
- Да я по ногам!
- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
- Ты меня любишь?
- Это зависит от того это вопрос или условие!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый! Два года лишения свободы!
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Вот, теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
Премьер-министр Арсений Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко схватили за яйца.
"Рука Москвы", - первым делом подумал Яценюк.
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
Бог больше любит атеистов - от них он не икает.
Сегодня только 15-е декабря, а шампанское к Новому году уже три раза пришлось покупать…
- У нас с женой состоялся обмен мнениями. Я начал разговор со своим мнением, а закончил - с ее…
От повышения градуса даже углы тупеют...
- Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
- Таки да!
- А Зяму Хаимовича можно?
- А его таки нет - он ушел по цехам.
- Сами Ви поц и хам! А Зяма Хаимовим хороший человек!
Чем дешевле в стране водка - тем социальнее государство!
Аптека. Молодой продавец:
- Бабушки сегодня так много сердечных препаратов берут… Магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, это счета за коммуналку пришли...
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
В июне приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и нае***ся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Приходит депутат после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
- А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоем работают!
Муж с женой у подъезда. Муж:
- Посмотри-ка на ту новую иномарку с пышным бантом!
- Ха-ха-ха! Какая-то шлюха насосала!
- Дорогая, это тебе…
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Береги яйца, Сеня.... («Бриллиантовая рука». Украинская версия). 
