Подборка новых анекдотов
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!".
- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!
- Пролила полусладкое шампанское на пол.
- Ну вот, завтра будет липко.
- Нет, завтра будет полулипко.
Искусственный интеллект создается для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.
Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтобы вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства...
Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...
- Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
Очень общительный почтальон ночует у последнего клиента.
По аналогии с получением водительских прав, теперь перед получением пенсионного удостоверения нужно сдать экзамены: первая часть - теория, а потом город, вернее, выживание в городе.
Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Галя, сегодня твой день - я не буду ничего просить!
Пессимист - это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
- Белая, когда грязная, и черная, когда чистая. Что это?
- Доска в классе.
- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.
Придется выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьет.
- У тебя чистые джинсы есть?
- Нет, только обычные.
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
- Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- Да никак. Его украли в ночь после конкурса...
Мой дед любит приговаривать:
- Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!
Сделка с собственной совестью обычно заключается в ее отсутствие.
- За что отвечает директор рынка?
- За базар.
- Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
- Я когда без очков, то ты вообще красивая!
Хватит уже себя мучить, дай я.
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришел, мыться что ли?
- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?
Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
- Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
- За двойки.
План на понедельник - ждать пятницу.
- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдает зарплату сам.
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.
Короткий стих про осень и любовь: листья, осень, облака, я влюбилась в мудака...
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял? - Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
