Подборка новых анекдотов
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
- Ваша фамилия?!
- Сахаров...
- Точнее!
- С-сахаридзе...
- Еще точнее!
- Цукерман.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- На всех у тебя патронов не хватит!
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Блондинка:
- Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
- У Кличко в голове полная каша! - Интересно, какая?
- Конечно, перловая! Столько перлов выдал!
Яценюк сообщил, что Украина в топе. И добавил, что топа оказалась гораздо глубже, чем можно было ожидать.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты прос**л свою жизнь.
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то помню... Мать не уверена!
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».
- Папа, а почему на кусте чёрные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, означает, что он пьяный.
Жена грустно говорит мужу:
- Скоро весна, а мне раздеваться не во что.
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Самый опасный серийный убийца это время.
Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету…"
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
Депутат у проктолога:
- Доктор, посмотрите, что у меня там свербит?!
- Насколько я вижу, голубчик, там народ, совесть и Конституция...
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
Даже голуби мира охотно гадят людям на голову.
- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек…
- Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
