В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато, мне каждое утро папа, и каждый вечер мама, дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Вопрос армянскому радио: - Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ армянского радио: - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы вообще - кто?
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Из школьного сочинения:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ёбилей»!
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!
Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
- Наверное, вместе ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
"Ну и разврат!", - сказал червяк, увидев полную тарелку спагетти.
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это включить её в школьную программу.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Жизнь удалась - это когда вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель.
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- В Шотландии?!
- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
