- Украинские беженцы, которых Германия хочет депортировать обратно на Украину, объявили голодовку.
- Правильно. Пусть привыкают голодать.
Жена тоже человек хотя родила ее теща.
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…
- Мы в драматическом театре намерены поставить пьесу "На дне".
- Как интересно! А кто в роли Украины?
Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, студент, отвечайте на билет.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
- Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
- Фуууух, наконец-то все наладилось!
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил…
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста …
- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя прожорливая толстушка?
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
- Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
- Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
- Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
- Вы шутите?
- Конечно. Какая ты к черту красавица.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Шел как-то по улице Виталий Кличко, а навстречу ему другой осел.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
