А знаете ли вы, что добавление к любому никем не проверенному утверждению словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
02.03.2015:
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они в тюрьме сидят...
02.03.2015:
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
02.03.2015:
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
01.03.2015:
Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.
01.03.2015:
Сомали начало поставки летального оружия Украине. Первая партия ловушек для мамонтов 8-го тысячелетия до нашей эры уже поступила в Киев.
01.03.2015:
Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает:
- Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор… Столько проблем, столько проблем...
Рядом стоит украинец и согласно кивает:
- Да, война это большие проблемы...
Порошенко:
- Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку - и на фронт!
01.03.2015:
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
01.03.2015:
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
01.03.2015:
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
01.03.2015:
Блондинка:
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
01.03.2015:
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
01.03.2015:
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Так... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
01.03.2015:
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя классное зрение!
28.02.2015:
После майдана на Украине все стали равны перед законом: бомжам, которые провели всю зиму возле теплотрассы, принесли квитанции на оплату за отопление.
28.02.2015:
Виталий Кличко решил лично проверить подъезды жилых домов Киева. Заходит со своим окружением в один из подъездов. Лифт не работает, вокруг пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу нагажено, в другом – бомж валяется.
Кличко возмущен:
- Это что за безобразие?! В стране кризис, в бюджете нет денег, а тут в подъезде горит лампочка на сто ватт!!!
28.02.2015:
Украинской летчице Надежде Савченко к 8 марта друзья подготовили подарок: книгу о вкусной и здоровой пище.
28.02.2015:
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
28.02.2015:
Психотерапевт может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
28.02.2015:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
28.02.2015:
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, чувственнее, эротичнее!
- А вы точно гинеколог?
28.02.2015:
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
28.02.2015:
- Давай купим что-нибудь для активного отдыха.
- Гамак или шезлонг?
28.02.2015:
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
27.02.2015:
С приходом майданной власти в украинских СМИ об Украине говорят либо хорошо, либо ничего.
27.02.2015:
США ввели санкции против России и оказали поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
27.02.2015:
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
27.02.2015:
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
27.02.2015:
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей”.
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
27.02.2015:
Объявление:
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
27.02.2015:
Налогоплательщик - звучит гордо, но и обходится недешево.
27.02.2015:
- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно другое: что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
26.02.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
26.02.2015:
- На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
- И о чем он?
- О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош...
26.02.2015:
Киев. Бомжи роются на помойке.
- Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
26.02.2015:
Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
26.02.2015:
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
26.02.2015:
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
26.02.2015:
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь.
26.02.2015:
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
26.02.2015:
Армянское радио спрашивают: - Что может быть лучше первой брачной ночи?
Ответ армянского радио: - Первая внебрачная ночь!
26.02.2015:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
26.02.2015:
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
25.02.2015:
- Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине.
- И в чем это выражается?
- На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
Разговор двух свидомых украинцев:
- Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
- От клятый рубль!
- Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
- Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
25.02.2015:
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
25.02.2015:
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
25.02.2015:
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
25.02.2015:
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
02.03.2015:
После майдана на Украине все стали равны перед законом: бомжам, которые провели всю зиму возле теплотрассы, принесли квитанции на оплату за отопление. 
