Подборка новых анекдотов
Кто рано встает, тот жрать подает.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
- Мам, а валютные ипотечники - дураки?
- Не смей оскорблять своих родителей!
Молчание - золото, помалкивание - позолота.
Охотник спрашивает медвежонка:
- Мама или папа дома?
- Нет.
- Тогда я заберу тебя с собой!
- Бабушка-а-а!!!
- Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила…
Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.
Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока Яценюк и Порошенко при власти! Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел.
Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!
- Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
- Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
- Обаме объяснили, что украинцы - это негры второго сорта, на которых у бога черной краски не хватило.
- Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было реально страшно!
Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.
- Блин, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну ты же сам захотел стать свингером.
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
- У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
- Ну, я не люблю сладкое и цветы.
- Тогда полусладкое и траву...
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
Капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.
- Господин Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю?
- Извините, глупость спросил…
Украинские орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули на юг.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Гроссмейстера спросили, что он больше любит, секс или шахматы. Он ответил:
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
Вопрос армянскому радио: - В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ армянского радио: - Наверху - рули, внизу - цепи.
