Подборка новых анекдотов
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
Зарплата - наказание за неумение воровать.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь - а то мешки под глазами будут больше сисек.
Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками…
Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".
Бутылка возвращается через 3 года: "ться".
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе наложили!!!
Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Услышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
- Решила дружить с головой… так задница обижается!
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через несколько дней. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Потом объяснил ему, что это розыгрыш... Но глаз к этому времени уже заплыл.
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Никак не могу понять: Кличко - это фамилии или диагноз? Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
Муж: - Ага, теща с тестем.
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня Калашников.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно: - Трафарет показать?
- Мама, я хочу татуировку!
- Неси ремень, ща набью.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: - Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: - Разворачиваю тебя к себе спиной…
Секретарша: ?
Начальник: - Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: «ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!»
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Диалектический закон перехода количества в качество, украинский вариант: Чем больше на Украине криков про Европу - тем больше Украина похожа на Африку.
Сильный снегопад:
В России - всем пересесть на общественный транспорт!
В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
