Подборка новых анекдотов
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете ее страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы ее любите.
Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
- Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
- Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Папа, купи мне змейку, папа, ну, купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись, мама сзади стоит.
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.
Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.
Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застает врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается.
- Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
- С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.
- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.
Что за странный вопрос: "Как спалось?"! Как, как... Мало!
- А на закусон что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведен.
По утрам я чувствую, что мне лучше всего идет сон.
Плюсы бегать в 6 утра - за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
Когда тебе рассказали, что ты творил по пьяни.
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.
- Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
- Чебурашка, я думаю, что это варенье.
- Нет Гена, это кирпич!
Недавно на вопрос как дела ответил "Жопа в мыле, в руках пряник", и вот как хош так и понимай эту фразу. То ли пряник как награда, то ли как утешение.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
А что, у медиков нет таблиц наподобие Брадиса, где указана масса всех органов по отдельности с учетом пола, возраста и всяких еще факторов?
- Раньше я относился к людям хорошо. А теперь взаимно.
Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита!
- Тем более.
Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове все равно останется...
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
- Вообще-то, это не из библии.
- Ведите тогда свою проповедь сами.
От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает поташнивать.
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж". Посмеялась, но телефон записала.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не все так однозначно...
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
- Мам, я пошел гулять.
- Захвати мусор.
- Хорошо... А потом я захвачу весь мир!
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
Слишком долгое ожидание денег портит людей больше, чем сам предмет ожидания.
Чтобы самоубиться, некоторым достаточно спрыгнуть с высоты своей самоуверенности на свой ум.
