Подборка новых анекдотов
Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
В школе я был грозой качков. Они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Хорошо, когда женщина может с тем же, с кем хочет, а мужчина хочет с той же, с которой может!
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну маленький - премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малюсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал…
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
- Да можно потише! Целую неделю такие концерты!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает рыдать. Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.
Леонардо ДиКаприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.
Уж могли бы и выходной дать по поводу Оскара ДиКаприо…
Наконец-то, Леонардо ДиКаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
Леонардо ДиКаприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо ДиКаприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо ДиКаприо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
"Едва выживший" - фильм о том, как ДиКаприо обмывал "Оскара".
2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... снова ДиКаприо…
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку…
Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар.
В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали ДиКаприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
- Это мы, мы так долго ему не давали?!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся как минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.
С развитием цивилизации гении умнеют, а человечество - глупеет.
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?!!
- Он страстно кинул её...
- На кровать?
- На бабки
Вот не люблю, когда после празднований говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?" Ведут переговоры, а я - отдыхала!
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна!
Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.
В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.
На украинском телевидении показали странный сюжет, смахивающий на идеологическую диверсию. Продемонстрировали загаженный Киев, разбитые дороги, обветшавшие здания и обнищавшее население - а вот о роли Путина во всем этом ничего не сказали…На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо ДиКаприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо ДиКаприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?
Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…
