Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!".
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
И каждый раз, когда я мою пол, я вспоминаю тебя. Потому что ты тряпка.
- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.
Курица говорит петуху:
- Вот скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня...
- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
- Вчера мы с женой хотели усыновить ребенка, но охрана супермаркета помешала нам: они засекли нас по камерам...
- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.
Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Мужчины, запомните - нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от вас!
Даже резиновую подкачивать нужно...
