Подборка новых анекдотов
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!".
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
И каждый раз, когда я мою пол, я вспоминаю тебя. Потому что ты тряпка.
- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.
Курица говорит петуху:
- Вот скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня...
- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
- Вчера мы с женой хотели усыновить ребенка, но охрана супермаркета помешала нам: они засекли нас по камерам...
- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.
Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Мужчины, запомните - нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от вас!
Даже резиновую подкачивать нужно...
Покупая дорогой товар ищешь недостатки, покупая дешевый - достоинства.
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу...
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник...
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...
Плохие повара худые, потому что сжигают много калорий...
С психов по нитке, врачу - смирительная рубаха!
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Ого, это у тебя что, ложные надежды? Дай мне.
- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.
- Маша, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.
Окей гугл, как открыть свой бизнес если до этого открывал только пиво.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело! А потом тебя выписывают из дурдома.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.
В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
- Спит бобер в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
