Подборка новых анекдотов
Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Трезвый муж - самый дорогой подарок на 8 Марта.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.
- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.
Проигрывать надо настолько достойно, чтобы противник из-за зависти последовал твоему примеру.
Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам». И полстраны бросит курить.
Гаишник остановил блондинку на джипе:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!
Чиновники не дадут добро - пока добро не получат...
- Кем вы работаете?
- Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
- Вы психолог?
- Таксист.
Четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал, пьет кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай еe, хватит.
- Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
- Бросай говорю, мы же не Яценюк с Порошенко.
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.
- Ну ты просто супер!!! – сказала она с восхищением, лёжа на спине.
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которую он наконец-то повесил.
Патологоанатом умер, но всё равно попал на свое рабочее место.
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!
Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".
- Милая, где у тебя эрогенные зоны?
- В ладонях! Кладешь в каждую по 10 тысяч и я сразу вся такая возбужденная, сексуальная…
Разговор подруг:
- Мой муж программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.10.12 г."
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский - беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
Русалки мне не нравятся - не потрахаться , не ухи…
На безрыбье и русалка - баба!
Минет придумали русалки…
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам". Я вообще не люблю, когда мне по зубам!
У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...
