Подборка новых анекдотов
На дискотеке, парень - девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че?
- Да чего не понятно то? Замуж я хочу…
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо - это круто!
На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
Если когда-нибудь вдруг против России отменят сразу все санкции - значит, она реально проиграла.
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой, трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
На Украине отчетливо видны только туманные перспективы.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
- Что это за отвертки?
- Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт...
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Что выбрать: стыдно утром или скучно вечером?
- Слыхал, Машка беременная. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
Преподаватель читал студентам лекцию о профессоре Павлове и его подопытных собаках. И студенты от души смеялись над примитивными животными. Но как только прозвенел звонок, все они дружно ринулись в буфет. А преподаватель снисходительно улыбнулся им вслед.
Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются - у кого больше… подарков.
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.
За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Семейное положение: не годен.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Хорошо, что мы всегда берём на троих.
Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…
- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге.
Из разговора двух подруг:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...
Если обещанные Европой Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.
Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
Месть - это блюдо, которое подают в *бальник.
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- Как именно?
- Тебя третий час на работе нет!
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
