Подборка новых анекдотов
Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.
После увольнения из Кабмина, Арсения Яценюка до конца жизни мучили фантомные боли в руках, судорожно пытавшихся дотянуться до госбюджета. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без саркастических намеков!
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем теперь делать?
Она, тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. stuki-druki.com
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Рекламное объявление:
Тампаксы! Покупайте сколько влезет!
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. stuki-druki.com
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
-Яша! Я сломал всю голову!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
Любая девочка с персиками, со временем превращается в бабушку с курагой.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в соцсети - значит, ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…
В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
- Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
- Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
- Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу…
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьет внутри вас эту скотину!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
- Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
- Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
Вопрос не в том, можно ли жить на прожиточный минимум? Вопрос – сколько?
Проститутка, случайно зашедшая в Верховную Раду, обратилась к депутатам: - Уважаемые коллеги…
- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко «нигером» его еще никто не называл.
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы портить настроение жене…
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
И молвил админ админу в последний свой час:
- Как умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi…
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты возвращается:
- В самолете летчик есть?
- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.
